ふつうじゃない２

前回の続きです。

ふつうじゃないのはわかったけれど、

ふつうじゃないのがそんなに悪いのかっていう疑問もね

ありますよ。

わたしがふつうじゃないことによって

傷つけてしまったり

かなしませてしまったり

そういった迷惑かけてしまったことについては

本当に申し訳なく思います。

ただ、”ふつうのひと”と同じように

思考回路が働いていないことのすべてが悪だといわれても

正直腑に落ちない部分もあるんですね。

わたしは人の家に遊びに行くときは、何か適当にでも

おみやげ（コンビニでおかしとかジュース買うとか、その程度ですよ）を

持参するのがふつうだと思っているけど、

わたしのことをふつうじゃないと言ってきた人の中には、

なんで頼まれてもいないのに買っていく必要があんの？

っていう人もいました。

でも訪問先からそれについて文句を言われるなら別として、

ふーんこの人はお土産もっていかない人なんだ

って思って終わりだし、

わたしはこれからも人の家に遊びに行くときはジュースを買っていくし、

そのひとはこれからもおみやげは買っていかないでしょう。

わたしがもし必要のないものを買っていってしまったとしたなら、

持って帰ればいいだけの話だし、

よころんでくれたらみんなでシェアして食べるなり飲むなりすればいいし、

もっていこうと思う理由も、

もっていなくてもいい、もしくは持っていく必要がないと思う理由も、

みんなそれなりにあるだろうから、

考え方の違う人に対して、

いきなりそれっておかしいよ！間違ってるよ！なんて

わたしは言えないですけどね。

理由によってはそれはちょっとおかしいんじゃないの・・・＾＾；

って思うことはあるかもしれませんけど。

わたしにむかって

「価値観はひとそれぞれだし、考え方もひとそれぞれ。

必ずしもみんなが、

自分と同じように思うと思って行動するのはやめたほうがいい」

と言ってきた人たちに、

その言葉そっくりそのまま返しますよ

という気持ちを持ってしまったわたしは、

やはり頭がおかしいんでしょうか。

人の気持ちを考えて行動することが非常に苦手なわたしが

言うことではないかもしれないけど、

いつだって自分の考えが正しいと思って、

わたしを否定することは、

それは彼らにとっては正義であり、

間違った道へ進んでいるわたしの人生を軌道修正している

とでも感じているのかな。

ありがたい気持ちと、

ごめんそこまでしてもらわなくてもいいや

という相反する感情が

生まれてしまいますね。

ん～～～

なんかよくわかんないけど、

わたしとこのひとはなんかちげーな！と思うことはあっても、

めっちゃおかしいし否定しちゃお～～～～～！！！！！！！！

とはなんないですけどね。

だってそれでそのひとめっちゃ心折れても

わたし責任取れないし、

自分と違うからそのひとおかしいとも思わないし、

自分の身の回りで起きた出来事とか

聞いたことある話以外のこととか

世の中いっぱいあるし、世界広いし。

それなのに、

え～～そんな話聞いたことなーい！この人おかしい！

って。

お前この世に起きたすべての事象網羅してんの？って思っちゃうけど。

お前神様かよ。

毎日人格否定されてわたしもう元気ない。

みやび

ふつうじゃない１

人生っていうと大げさかもしれませんが、

私はよく人から、ふつうじゃないといわれます。

そして、おかしいともよく言われます。

「考え方がふつうじゃない」

「ふつうのひとはそうならない」

「頭がおかしい」

「なぜふつうに生きようと思わないのか」

「おかしいことになぜ気づかないんだ」

そんなことばかり言われます。

これはふつうじゃない個性的な私ってすごいでしょ自慢

ではありません。

わたしはふつうにご飯を食べて、

ふつうに寝て、

ふつうの暮らしをして、

ふつうに生きていたいです。

できるならね。

まあ過去の話は置いておいても、

現在はふつうに生きているつもりなんですが、

どうやら違うようです。

わたしは

正社員でもフリーターでも、

お金を無駄遣いしても、節約しても、

貯金があってもなくても、

恋人はいてもいなくても、

結婚はしてもしなくても、

朝からカップラーメンを食べても、ごはんとシャケとみそ汁を食べても、

オーガニックの食材にはこだわっても、こだわらなくても、

部屋がきれいでも、汚くても、

動物が好きでも嫌いでも、

こどもが好きでも嫌いでも、

がんばっててもがんばれてなくても、

人から好かれてても嫌われてても、

目標があってもなくても、

生きていたくても生きていたくなくても、

なんだってどっちでもいいと思います。

わたしは人の気持ちを考えてないとよく言われます。

それは上に書いた通り、

なんでもいいと思う、どっちでもいいと思う

と考えることができるジャンルも項目も、

わりと多いことが原因なんじゃないかと

最近気づきました。

自己解釈なので間違っているかもしれませんがね。

わたしは自分に対してされて嫌だなと思うことが、

あまり多くないかもしれません。

人の話を聞いていて、どうしてそんなことで怒るんだろう

と思うことが多いからそう思っただけなんですけど。

別にそれで怒っている人を見てこのひと変なひとだな

と思ったりはしませんよ。

人間なんてみんな別の生き物ですし、

考え方なんてひとの数だけあると思ってます。

わたしの中にベースとしてある考え方があって、

”自分がされて嫌なことは人にはしてはいけない”

というものなんですけど、

自分がされて嫌なことがあまり多くないせいで、

わりと困った要求だったり、

ひとが聞かれたくない質問をしてしまったり、

失礼なことをしてしまうことが多いんですね。

わたしが同じことをされたり聞かれたりやられたりしても、

別に何とも思わないので

自分も何も考えずにそういうことをしてしまっているんですけど、

受け入れられなかったことは少なくないです。

その時もわたしは、

なんでこのひとこんなに怒っているんだろう

としか考えていませんでした。

怒りっぽい人なのかな、とか、

たまたま虫の居所が悪かったのかな、とか、

よくてこのひとのトラウマに触れちゃったのかな？ごめんなさい

と思うぐらいで、

自分が悪いことをしたという考えが一番最初にでてくることは

まずありませんでした。

わたしは自分がされて嫌なことは人にもしない

ということができる人間だ！

と、自信を持っていたからです。

しかしですよ。

自分がされて嫌なことは人にもしないこと

　＝人の気持ちを考えて行動すること

にはつながっていなかったんです。

今日気づいたんですけど。

人の気持ちを考えて行動するというのは、

自分に当てはめて考えることじゃなく、

自分がもっていない感情を相手はもっているかもしれない

ということを考えることが肝だったんですね。

今日気づいたんですけどね。

そうやって考えると、

わたしはこれまでどれだけの人に不快な思いをさせて、

嫌なことをしてきていたか、

多分膨大です。

恐ろしいです。

人にはそれぞれ価値観があって、

それがぴったり合う人はなかなかいなくって、

だけどそれでもみんなお互いの価値観をすり合わせながら、

生きているんですよね。

わたしがしてきたことは、

単なる自分の価値観の押し付けにしかすぎなかったのです。

わたしは今までの人生で関わってきたみなさん、

今現在わたしをおつきあいしている方々、

本当にすみませんでした。

人の気持ちを考えて行動していないわたしですもの、

ふつうじゃないといわれ、

頭がおかしいといわれ、

そんな風に言われても仕方がないですよね。

疲れたのでいったん終わります。

人生にやる気が出ないひとたちへ

はじめまして。

みやびです。

人生の収拾がつかなくなってきたので、

自分のどうしようもなさをいまいちど自覚し、

軌道修正をするやる気を出さなければいけないと思ったので、

いままでの人生について記録を残していきます。

とりあえずわたしのスペックです。

・女

・アラサー

・会社員

・休日の過ごし方　睡眠

以上です。

スペックなんてどうでもいいと思う人もいると思いますが、

個人的にＳＮＳや面白いブログの記事を書いている人のプロフィールやスペックが気に

なるほうですので、

なんとなく私も載せてみました。

話は変わります。

タイトルについて、少し触れたいと思います。

この記事を読んでいるひとたちの中で

①「自分はがんばって生きているぞ！」

②「人生ってたのしいことたくさんある！」

③「長生きしたい！」

④「夢も目標もいっぱいある！」

そう感じたことがあるひと、いますか？

わたしからすると、

これらを少しでも思いながら日常を過ごしているひと

　＝人生にやる気があるひと

っていうふうにとらえられるんですね。

人生においてやる気を感じて生きている皆さんには、

あらかじめ謝罪しておきます、申し訳ありません。

わたしがこれからつらつらと話すことに対して

不快感を覚えると思います。

なので自分の人生のためになる有意義な記事を読んだほうがいいと思います。

わたしはクソ雑魚ナメクジ弱虫ひねくれ人間ですし、

あなたたちのような輝いているひとと話せるネタがありません。

上記に記載しました、

人生にやる気がある人に当てはまってる項目ありますよね？

わたしはどうなのか、ということについてですが、

①「自分はがんばって生きているぞ！」

　→　がんばって心臓を動かして人間として最低限の活動をするために心血を注いでいる。だが、人生を充足させるために、なにかをがんばった記憶も思い出もない。

朝起きて顔を洗って歯を磨いて食事をする、息をする、そんな当たり前で、皆が特別意識せずやっているようなことをやっただけでほめてほしいと心の底から思いながら生きている。

つまり、がんばって生きてるつもりだけど、第3者からすると少しもがんばって生きていない。

②「人生ってたのしいことたくさんある！」

→某ＳＮＳのおもしろ動画を見ながら笑えるくらいには、この世界にも楽しいコンテンツはあるんだなと思うことはできる。

だが、ひとり薄暗い部屋の中でふとんに入り天井の一点を見つめながら、「こんなことでしか笑えず、みんなはともだちと遊んだり仕事の愚痴を言い合ったり、お酒を飲みにいったり、旅行に行ったりしているのに、わたしってなにもしてないな・・」と考えだし、涙が流れ、その流れた涙が耳に入りそれを指でぬぐうことしかできないことに悲しむ毎日なので、とてもじゃないけど人生がたのしくなる未来など見えない。

③「長生きしたい！」

→ぜんぜん長生きしたくない。こんなに楽しくない毎日を更新して、同級生やまわりの同年代の人間のライフイベントや素晴らしい人生についてＳＮＳで傍観し、何事もなければ日本人の平均寿命まで無駄に生きていってしまうだけなんてあまりにも孤独だし、なんならセミみたいに１週間めっちゃ必死に生きてその生を終えるくらいの漢気あふれる虫になりたかった。

④「夢も目標もいっぱいある！」

→夢もない、目標もない、元気もない、明日への希望もない。

あるのは家賃の支払い、光熱費の引き落とし、奨学金の返済、

国民の義務である教育、勤労、納税☆☆☆

そして周囲の人間からの、まともに生きろ！努力して生きろ！

プレッシャー！プレッシャー！！プレッシャー！！！！

そのすべてから逃げられない！逃げられないよ！！！！！

そんな感じです。

こっちに共感できるひといます？

わたしは本当にやる気が出ません。

がんばって生きている人を見ると、

自分のクズさに嫌気がさしてしまいます。

それでもまだ、やる気は出ません。

こんな風に考えたことがある人たちは、

自分よりクズがいると思うと少しは元気が

でるタイプの人種だと思うので、

わたしがクズであることを生かして、

そんな人種の方々の、

たとえ一時でもいいから、

元気の種になれたらいいな～～～～～～！！なんて思ったりしています。

またなんか書きます。

みやび